FICCATEVI I VOSTRI SCIOPERI DIMMERDA IN CULO

 Arriva dicembre (quasi), e arrivano come sempre gli scioperi in numero più elevato del solito, per meglio rompere il cazzo al popolo nel periodo più frenetico dell'anno pieno di feste e di spostamenti.

Non potevano almeno mettersi d'accordo le varie sigle?
No! Facciamo DUE scioperi così rompiamo ancora di più il cazzo!
Facciamo gli scioperi così la gente ci odierà ancora di più anziché sostenerci (io non ho comunque MAI sostenuto nessuno che sciopera)
Facciamo due scioperi che tanto è utile e otterremo di sicuro quello che vogliamo!
Ah, sì, vi ricordo che c'è stato uno sciopero anche il 14 novembre e uno o a metà ottobre o a metà settembre.

Leggo in rete: Sciopero generale: UGL conferma la data del 5 dicembre, mentre CGIL e UIL optano per una mobilitazione generale il 12 dicembre.

Noi povere vittime che non c'entriamo niente.
Magari avran pure ragione a scioperare, eh, ma chissà perché non vanno mai a dare fastidio a quelli che magari dovrebbero/potrebbero risolvere i problemi per cui scioperate.

Io non ho MAI scioperato un solo giorno in vita mia E ME NE VANTO.
Siete delle maledette merde.

E oggi è pure venuto in nostro contabile a chiedere di firmare un foglio in cui mi si chiedeva se volevo o no versare una tantum annuale di 10€ ai sindacati!
Ma ti pare che glieli do??? Ma piuttosto li brucio!


MA ANDATEVENE TUTTI AFFANCULO E MORITE!!!

COSA FARESTE VOI?

Immaginate che da pochi mesi abbiae comprato un'auto nuova, che vi serve per lavorare e la usate spesso. Immaginate che una sera tornate a casa sotto il diluvio, pieni di pacchi, con l'ombrello, cercando anche le chiavi di casa per aprire il portone.
Immaginate che vi cadano le chiavi dell'auto, senza accorgervene, nel tentativo di agganciarle al passante dei pantaloni come fate sempre, sotto la pioggia, al buio.
Immaginate che quando uscite di casa la mattina dopo la vostra auto non ci sia più.
Sparita.

Se trovaste le chiavi di un'auto per terra cosa fareste voi?
*Premessa: oramai è semplicissimo da una chiave basta vedere la marca dell'auto e ci vuol poco schiacciando il tasto elettronico a scoprire quale sia l'auto a cui appartiene…

1) Le lascio lì. Chissenefrega. Cazzi del proprietario…Magari il proprietario la ritrova lì il giorno dopo (sehhhh, credici!)

2) Raccolgo la chiave. Cerco l'auto. Se la trovo, prendo il numero di targa. Consegno la chiave e il numero di targa ai carabinieri.

3) Raccolgo la chiave. Cerco l'auto. Se la trovo, la rubo!

Secondo voi, a mio papà, quale delle tre opzioni è capitata?
Se vi vengono in mente altre opzioni a caldo, fatemele sapere!


Perché quello che fa ancora più incazzare me è "L'occasione che l'uomo ladro".
Che tu ti trasformi in ladro di un'auto perché trovi le chiavi per terra, perché altrimenti non è che avresti tentato di rubare quell'auto… la gente deve MORIRE, i disonesti DEVONO morire!!!
La prossima volta che trovo un portafoglio con dento 200€ (visto che mi è capitato) e pieno di carte di credito, COL CAZZO che lo restituisto!!! Sempre nel culo me la devo prendere.

IL CASTELLO NEL CIELO

Come molti di voi sapranno, spero, "IL CASTELLO NEL CIELO" è un film di Miyazaki del 1986. Il primo creato dopo la fondazione dello studio Ghibli. Magari lo possedete anche in DVD… come me.

Ogni tanto anche in Italia accadono cose miracolose, e dal 25 aprile è nelle sale cinematografiche italiane, così come fu anche per il Castello di Cagliostro qualche anno fa.

L'idea sarebbe anche stata quella di andarlo a vedere, peccato che come al solito GLI ITALIANI IGNORANTI, I COMMERCIANTI DI CELLULOIDE, SIANO DEGLI EMERITI STRONZI e il film viene trasmesso SOLO alle 15.00, come spesso accade in questi frangeti.
Non è la prima volta che accadono cose simili, e io le trovo VERGOGNOSE.

Vergognose perché qui vige ancora il concetto "animazione = roba da bambini" o "solo" da bambini.

Poi ricordo le scene meravigliose in cui un papà portò la figlioletta di 3 a vedere Monoke Hime, e che fuggì dopo 15 minuti perché la bimba era in lacrime, spaventatissima!

Ma informarsi prima no? Oppure quando sto tizio ha acquistato il biglietto o lo han visto entrare in sala con una bimbetta non gli hanno detto che non era il caso?
Vogliamo aprire la nostra mente e capire che l'animazione così come i film con attori ha vari TARGET, sia di età che di genere?

Possibile che non si sia fatto un passo in avanti? Il cervello degli italiani è così MIOPE?

Io capisco che il cinema è in crisi e che i botteghini debbano solo far soldi, ma non mi pare che questo aiuti.
La disinformazione di cinema e spettatori dilaga. Me che magari UN cinema in ogni città lo proietti anche la sera consentendo a chi lavora di poterne usufruire non mi dispiacerebbe…

Ricordo anche Harry Potter e il Calice di Fuoco: vietato ai minori di 14 in tutta Europa, in Italia ce ne siamo fregati. Ennesima cazzata italiana. E ve lo dice una a cui NON stanno a cuore le sorti di bambini e ragazzi.

P. S. Ah, sì, NON ditemi di andarci di sabato, che mi rifuto xké costa di più, è pieno di gente cafona e bimbiminkia, grazie.

ANDATEVENE TUTTI AFFANCULO, SFIGATI DI MERDA DAL CERVELLO RISTRETTO, PERCHÉ SIETE SEMPRE VOI IN ITALIA A COMANDARE? DOVETE MORIRE TUTTIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

INCONTRI RAVVICINATI DEL VOMITO TIPO

Ieri sera ero in Paolo Sarpi, poco prima delle 19.00.
Un salto al volo al super per comprare qosa per cena.

Incrocio una coppia, lei si gira di lato e dà un bacetto al suo fidanzato.
Si volta di nuovo diritta, ce l'ho davanti… ARGH! IL MOSTRO MI SI MOSTRA!

Era Arisa (senza occhiali), viso cesso incofondibile e voce da spastica ancora più inconfondibile.
Peccato di aver realizzato che era lei quando l'avevo già superata di qualche metro.
Altrimenti le avrei gridato in faccia: "FAI SCHIFO AL CAZZO, LE TUE CANZONI SONO PIÙ BRUTTE DELLA DIARREA SE MORISSI IL MONDO SAREBBE UN POSTO MIGLIORE.

Q__________________

INDOVINA A COSA SERVE UNA MOTOSEGA… (Quando la vita di una pianta vale più di quella degli esseri umani)

… e no, la risposta NON è scontata!!!



Foto rubata da internet: se riesco ne metterò una vera del giardino di casa dei miei.

Secondo me la migliore destinazione d'uso per una motosega è usarla per smembrare i dementi, ignoranti, gli stornzi.
Le prima della lista sono due PUTTANE MOSTRI, madre e figlia, e marito della figlia, uno sfigato pel di carota.
Avvocati, si vantano di dire... nel senso che si rimpiono la bocca di questa parola credendosi dei supereroi migliori degli altri e inattaccabili dal resto del mondo.
E invece sono solo 3 teste di cazzo, se non sbaglio son le Signore Galbiati, (ma mi devo accertare del cognome, magari anche quello di lui, vah).
Sono proprietari dell'altra palazzina del numero civico dove abitano i miei, proprietari anche della metà del giardino.
Giardino che ospitava, fino a ieri, un delizioso - anche se non immenso, ma nemmeno striminzito - ciliegio giapponese.
Ero così contenta che ce ne fose uno anche nel nostro giardino... Felice di vederlo fiorire ogni primavera, felice perché era la cartina tornasole di tutti i ciliegi di città, fiorito quello potevo andare a caccia degli altri bellissimi che i giaridni di Milano ospitano per fotografarli.

Ivece ieri, a pranzo, andando dai miei per mangiare, ho visto due giardinieri fare il repulisti del giaridno. Ok, una bella potata a tutto ci sta, ma proprio mentre c'ero io stavano segando via tutto il ciliegio... mi son messa a piangere. E ora l'unica mia felicità sarebbe poter smembrare loro, esattamente come ho visto segar via i rami e il megatronco del ciliegio.
Inziando dalla prole della stronza (Brando, ha chiamato il figlio BRANDO!! MA CHE NOME DEL CAZZO È?), che avendo due genitori e una nonna e uno zio (che mi ha dato della puttana, anni fa!) così di merda che ammazzarlo da piccolo gli si farebbe solo un gran favore!

Rivoglio il ciliegio… non sappiamo nemmeno PERCHÉ sia stato tagliato...

UTOPICO: SHIT HAPPENS

Ok, lo so che il mio cervellino malato ogni tanto se ne esce con cose che non stanno né in cielo né in terra, ma...
Domanda: ma voi non vi siete un pochetto smerijati i cojoni di trovare le strade piene di merda di cane? Inoltre, non è che anche voi provate un odio intrinseco per i Vigili Urbani? (che mi rifiuterò di chiamare Polizia Locale perché non se lo meritano minimamente, non dovrebbero manco avere il porto d'armi).

Cosa c'entrano queste due categorie (Vigili e padroni stronzi) una con l'altra?
Beh, c'entrerebbero se si potesse applicare la mia teoria utopica che servirebbe:
- ad eliminare le merde di cane dai marciapiedi;
- a dare il giusto e meritato lavoro ai vigili urbani.

Andiamo con ordine...
Immaginiamo che ogni padrone di cane sia obbligato non solo a registrare la propria bestiola, a fare le vaccinazioni ecc ma che ogni cane venga catalogato anche in base al suo DNA tramite un piccolo prelievo. Avremmo così un bell'archivio delle bestiole ben organizzato catalogato ecc.
Ecco.

Immaginate quanto sarebbe bello se i viglili urbani dovessero identificare ogni cane (e - quindi - ogni padrone, che è ciò che ci interessa) che lascia i propri ricordini per strada... Oddio... che lascia non è corretto: è il padrone che DOVREBBE raccoglierla... vabé ci siam capiti!
Dicevo, immaginate i vigili alle prese con le varie cacche per strada, prelevarne un bel campione di ognuna, palettina vetrino, quel che vi pare e poi ricavarne il DNA dalla merda!!!
Sarebbe un lavoro ADATTISSIMO a loro, no?!?!?!

In vendita si trova questo test del DNA x cani, per cui non sarebbe poi così infattibile...

Una volta identificato il cane, ovvero il padrone potrebbe partire una bella MULTA di ALMENO 1000€!
Se il test costa 99€ il ricavo è cmq alto, direi che il gioc vale la candela e i cittadini secondo me in poco tempo potrebbero avere strade pulite per la prima volta nella storia...

Un'altra soluzione potrebbe essere quella di far raccogliere l'intera cacca ai vigili e dopo aver rintracciato il padrone, irrompere in casa sua e spalmargliela ovunque: su pavimenti, divano, letto, ecc...

Giustizia fu.

COSA NE PENSATE DI UNO CHE…

-Innanzitutto è un Radical Chic (o radical shit dimmerda come dico io). Sì sì la definizione di Wikipedia è AZZECCATTISSIMA per tale individuo;
- Si risente quando dico che brucerei vivi tutti gli zingari, iniziando dai bambini per prevenire l'esistenza di quelli di domani... (carissimo, spero tanto che ti entrino in casa e ti rubino tutto, poi vediamo se non cambi idea);
- A 40 anni suonati, dopo essersi vantato di aver speso 200.000€ per una casa che, rimessa a posto da lui, ora ne varrà molti di più si fa ancora prestare i soldi da mammà per pagare le tasse;
- Ha moto e auto, ma se cadono due gocce di pioggia prende l'auto!!! (non dico i nubifragi, ma due gocce);
- Spende 200€ per comprarsi l'aceto balsamico;
- Fa l'intenditore gastromico de noiartri, che scambia il panettone Bauli con quello artigianale fatto in casa (ho assistito alla scena, eravamo al ristorante assieme durante il pranzo di Natale 2010);
- Arriva in ufficio e chiede se qualcuno vuole un po' di fumo, perché un suo amico gliene ha portato troppo, e che è di ottima qualità (O_O ma non si vergogna??);
- Elogia la categoria degli architetti*, rivendicandone l'utilità e le abilità e poi, per tutta una giornata, si improvvisa tale, elargendo consigli - forse nemmeno richiesti - ad un suo collega, su come sia meglio dividere le stanze, posizionare i divani, la luce, la vista ecc ecc della casa che il collega ha appena comprato;
- Ah, naturalmente lui è un grafico ma si fa chiamare Art Director…;
- Non fa quasi un cazzo da mattina a sera, in ufficio, su sua stessa ammissione. Oggi ha iniziato a lavorare alle 15.40 anche se è arrivato alle 10.00 (e prende anche la 14esima);
- Continua ad andare ad acquistare primizie di stagione da due fruttivendoli bifolchi e ignoranti che tutti in ufficio odiamo e a cui nessuno di noi regalerebbe 1/2 €;
- Mangia tutte le sere fuori, al ristorante di medio/alto livello (forse perché è single e non ha voglia di cucinare per sé, anche se sarebbe molto bravo a farlo).

Cosa ne penso io? La risposta è racchiusa nell'etichetta di questo post, ma credo sia ancora troppo delicata e poco esaustiva.

Come si chiama? Se volete ve lo dico…

*Architetti: sicuramente ce ne sono di bravi, ma spesso è la gente che ha il gusto dell'orrido o è assolutamente incapace di "giocare" con gli ambienti di casa. C'è chi per indole, inclinazione, buongusto ecc, è in grado di valorizzare la propria casa anche meglio di un architetto. E sì, posso assicurarvi che mio padre è uno di questi e io anche non sono tanto da meno. Me la tiro? Forse! Ma potrei dimostrarvi il perché e il percome. A iniziare dalla casa dei miei, che è stupenda e che ci siamo disegnata noi (io, mamma e papà). Una mia collega ha sì una bella casa, ma se l'è fatta fare da un architetto. Moltissimi degli elementi o soluzioni sono le stesse di quella dei miei, ma almeno noi non abbiamo speso nulla per averla in quel modo, anzi, ci siamo divertiti a farlo.
E indovinate chi è che si è aggregata come assistente improvvisata dell'architetto improvvisato? Proprio questa mia collega…

P.S. Sono particolarmente orgogliosa della nuova ultima etichetta!