(W) LA PECORA NERA

Spesso mi pare di vivere in un mondo surreale, dove "surreali" sono gli altri.

Il Circondario.
All'inizio pensavo che l'ambiente di lavoro dove trascorro le mie 8 ore quotidiane fosse leggermente superiore alla media cerebrale nazionale.
Ma negli ultimi mesi mi sono accorta che mi sbavgliavo di grosso. Che ogni cosa che gli alri fanno, pensano, amano mi è totalmente estranea.
I miei colleghi:

1) Guardano la TV.
E qui lo so che son strana io che nemmeno la possiedo, ma la cosa assurda è che NE PARLANO!
Parlano della merda che vedono in TV, delle partite di calcio il lunedì mattina (dimmi se segui il calcio e ti dirò che sei un idiota), di politica. Tutti i discorsi "da bar" del cazzo, da media popolare, da NOIA MORTALE. Mi viene il vomito a spruzzo come quello dell'esorcista.

2) Per riallacciarmi all'ultima voce del punto precedente, la politica.
Sono tutti di sinistra. Di quella da pecoroni non ragionata. Mi fanno pena.
E quando io dico che sterminerei gli zingari che ci han rubato i compuer, che vanno a rubare nelle case, che non mandano i figli a scuola, che si attaccano ai pali della corrente e la rubano x illuminare i loro campi nomadi mi si dice :"Queste cose non le voglio nemmeno sentire!"
E allora perché non te li accogli in casa tua?

3) C'è gente che non fa un cazzo in casa, che ha la fidanzata che probabilmente gli prepara anche i vestiti la mattina perché non è ancora capace di vestirsi.
- Chi nonostante abbia auto, moto, casa da 200.000€ si fa ancora prestare i soldi da mammà per pagare le tasse ogni anno.
- C'è chi a 45 anni, sposato con + figli, cede ancora ai ricatti della moglie che gli proibisce di andare a Londra (x qualsiasi motivo) xké là vive una sua ex.
- C'è chi non sa chi siano i System of a Down, che non amma Tolkien e il Fantasy, che manco ha visto i film del Signore degli Anelli (non che sia un obbligo, ma x farvi capire che non posso certo parlare di NULLA con loro) ma che ha visto Avatar e pensa sia l'unica cosa meritevole di essere vista al cinema.
- C'è chi non sa cosa sia un fornello a induzione. 
- C'è chi va al cinema e assume arie da supercritico parlando qke film meraviglioso. Che magari lo è anche. E che probabilmente io ho già visto senza fare poi la figa.
- C'è chi ha provato a vendermi il fumo. Suscitando tutto il mio disgusto.
- C'è chi non mangia se non una volta al giorno ma poi si ammazza di palestra e si rifocilla con uno yoghurt e cereali.
- C'è poi chi è fissato col cibo, ogni sera a cena fuori, provare tutti i ristoranti e le cucine e fiere del gusto, del vino ecc. 
- C'è chi sostiene di essere l'unico sulla faccia della terra che un paio di volte ha guardato i film in lingua originale. "Nessuno li guarda in lingua originale". Peccato che io lo faccio sempre o comunque tutte le volte che posso o che possiedo un file in lingua originale.
- La birra e le moto sono gli unici argomenti di conversazione e metro di paragone anche quando si fanno lavori sulle carrozzine e passeggini per bambini.
- Pranzano tutti in ufficio, tutti i giorni, stanno assieme a chiacchierare anche in quell'ora.
Io anche se non andassi a pranzo da mia mamma, non mangerei MAI con loro. La pausa pranzo è la mia ora di libertà, durante la quale voglio staccare: perché costirngermi a trascorrere con gli altri 9 ore anziché le 8 obbligatorie? Me ne andrei al parchetto qui dietro, con la schiscetta e la migliore compagnia del mondo: un bel libro da leggere.
- C'era (ora non più) l'abitudine di cucinare una torta alla settimana a testa. Io ovviamente non l'ho MAI preparata.
- C'è l'ODIOSA mania di festeggiare i compleanni. Durante i quali io manco mi alzo dalla scrivania e non partecipo. Sono felice di essere nata in agosto e di non averlo mai detto le 2 volte che mi è capitato di essere in ufficio in tale data.
- C'è chi è sposato con figli e si fanno i pronostici sui prox matrimoni. Come se fosse una cosa NORMALE e automatica per tutti. Come la riproduzione umana.
Che - badate bene - NON è obbligatoria!
Sì perché c'è anche chi si è riprodotto senza averne i requisiti mentali. E vi assicuro che è una valutazione OGGETTIVA su cui tutti concordereste.
- C'è chi parla dei cazzi propri con gli altri. Io la mia vita privata la lascio fuori, tranne piccoli accenni quando mi va, con chi mi va.
- C'è chi nonostante le braccine corte ha organizzato un regalo collettivo a un collega che è andato a vivere da poco con la sua ragazza: io OVVIAMENTE non ho partecipato. Già non faccio i regali ad amici e parenti, figurati se li faccio ai conoscenti. E poi, quando io sono andata a vivere da sola, qualcuno ha avuto il desiderio di farmi un regalao per la casa? Mi pare proprio di no…
- In ufficio siamo 4 donne e 9 uomini. Quando c'è da: sistemare le risme di carta, sostituire toner stampante, spostare i mobili o portare il frigorifero da sbrinare alla portafinestra (x la festa lo abbiamo dovuto fare) ovviamente lo abbiamo fatto noi RAGAZZE. Non un dito han mosso i nostri prodi cavalieri!
- Il mio ufficio è al piano terra, è un open space con portafinestra sul cortile interno. Dove ci sono anche i bidoni condominiali della raccolta differenziata della pattumiera. Nessuno è capace di svuotare il cestino della spazzatura straripante di resti di cibo puzzolente ed evitare che si riempia l'ufficio di formiche.
E io pranzando a casa non posso essere la colpevole!
- Nessuno butta via la propria roba dimenticata e scaduta dal frigo.
- Se c'è qosa di cancelleria mancante che SERVE X LAVORO nessuno dei capi muove un dito per acquistarla, finché magari no nserve anche a lui (esempi? scotch da pacchi, DVD, CD, penne, graffette, bisturi ecc).
- C'è chi è succube del proprio marito e si fa indottrinare dalla regola :" Fotti i tuoi colleghi/e prima che loro fottano te".
- C'è chi vive solo per il lavoro e non ha una vita propria, nessun interesse, hobby ecc, vive di moda, design apparenza.

Mi sa che non avrei nemmeno finito l'elenco ma ora non mi viene in mente altro.

Poi ovviamente c'è chi è meglio e chi è peggio e anche qualcuno con cui ogni tanto mi va di scambiare due parole.
Anche se ogni volta che non conosco quno o qosa di cui parlano loro me ne VANTO.

4) Sappiate però che il telefilm Il Trono di Spade (ergo Games of Thrones - Le Cronache del Ghiaccio e del Fuoco di Martin) ha attecchito anche qui. Per cui significa che oramai è davvero diventato mainstream e lo vedono cani e porci. Chissà se potrò avere buone speranze per il prossimo Project Design Contest?

P.S. L'orologio della foto ce l'ho veramente, si chiama proprio Black Sheep! XD

SE…

… non vi piacciono le mie risposte, evitate di farmi domande.

MI STO INIZIANDO A ROMPERE IL CAZZO

Dei sussurri quotidiani, dei "pissi pissi bau bau" qui in ufficio tra due persone.
Soprattutto perché una delle due ha sempre detto di detestare quella con cui si racconta i segreti di pulcinella quotidianamente.

INDOVINA A COSA SERVE UNA MOTOSEGA… (Quando la vita di una pianta vale più di quella degli esseri umani)

… e no, la risposta NON è scontata!!!



Foto rubata da internet: se riesco ne metterò una vera del giardino di casa dei miei.

Secondo me la migliore destinazione d'uso per una motosega è usarla per smembrare i dementi, ignoranti, gli stornzi.
Le prima della lista sono due PUTTANE MOSTRI, madre e figlia, e marito della figlia, uno sfigato pel di carota.
Avvocati, si vantano di dire... nel senso che si rimpiono la bocca di questa parola credendosi dei supereroi migliori degli altri e inattaccabili dal resto del mondo.
E invece sono solo 3 teste di cazzo, se non sbaglio son le Signore Galbiati, (ma mi devo accertare del cognome, magari anche quello di lui, vah).
Sono proprietari dell'altra palazzina del numero civico dove abitano i miei, proprietari anche della metà del giardino.
Giardino che ospitava, fino a ieri, un delizioso - anche se non immenso, ma nemmeno striminzito - ciliegio giapponese.
Ero così contenta che ce ne fose uno anche nel nostro giardino... Felice di vederlo fiorire ogni primavera, felice perché era la cartina tornasole di tutti i ciliegi di città, fiorito quello potevo andare a caccia degli altri bellissimi che i giaridni di Milano ospitano per fotografarli.

Ivece ieri, a pranzo, andando dai miei per mangiare, ho visto due giardinieri fare il repulisti del giaridno. Ok, una bella potata a tutto ci sta, ma proprio mentre c'ero io stavano segando via tutto il ciliegio... mi son messa a piangere. E ora l'unica mia felicità sarebbe poter smembrare loro, esattamente come ho visto segar via i rami e il megatronco del ciliegio.
Inziando dalla prole della stronza (Brando, ha chiamato il figlio BRANDO!! MA CHE NOME DEL CAZZO È?), che avendo due genitori e una nonna e uno zio (che mi ha dato della puttana, anni fa!) così di merda che ammazzarlo da piccolo gli si farebbe solo un gran favore!

Rivoglio il ciliegio… non sappiamo nemmeno PERCHÉ sia stato tagliato...

UTOPICO: SHIT HAPPENS

Ok, lo so che il mio cervellino malato ogni tanto se ne esce con cose che non stanno né in cielo né in terra, ma...
Domanda: ma voi non vi siete un pochetto smerijati i cojoni di trovare le strade piene di merda di cane? Inoltre, non è che anche voi provate un odio intrinseco per i Vigili Urbani? (che mi rifiuterò di chiamare Polizia Locale perché non se lo meritano minimamente, non dovrebbero manco avere il porto d'armi).

Cosa c'entrano queste due categorie (Vigili e padroni stronzi) una con l'altra?
Beh, c'entrerebbero se si potesse applicare la mia teoria utopica che servirebbe:
- ad eliminare le merde di cane dai marciapiedi;
- a dare il giusto e meritato lavoro ai vigili urbani.

Andiamo con ordine...
Immaginiamo che ogni padrone di cane sia obbligato non solo a registrare la propria bestiola, a fare le vaccinazioni ecc ma che ogni cane venga catalogato anche in base al suo DNA tramite un piccolo prelievo. Avremmo così un bell'archivio delle bestiole ben organizzato catalogato ecc.
Ecco.

Immaginate quanto sarebbe bello se i viglili urbani dovessero identificare ogni cane (e - quindi - ogni padrone, che è ciò che ci interessa) che lascia i propri ricordini per strada... Oddio... che lascia non è corretto: è il padrone che DOVREBBE raccoglierla... vabé ci siam capiti!
Dicevo, immaginate i vigili alle prese con le varie cacche per strada, prelevarne un bel campione di ognuna, palettina vetrino, quel che vi pare e poi ricavarne il DNA dalla merda!!!
Sarebbe un lavoro ADATTISSIMO a loro, no?!?!?!

In vendita si trova questo test del DNA x cani, per cui non sarebbe poi così infattibile...

Una volta identificato il cane, ovvero il padrone potrebbe partire una bella MULTA di ALMENO 1000€!
Se il test costa 99€ il ricavo è cmq alto, direi che il gioc vale la candela e i cittadini secondo me in poco tempo potrebbero avere strade pulite per la prima volta nella storia...

Un'altra soluzione potrebbe essere quella di far raccogliere l'intera cacca ai vigili e dopo aver rintracciato il padrone, irrompere in casa sua e spalmargliela ovunque: su pavimenti, divano, letto, ecc...

Giustizia fu.

COSA NE PENSATE DI UNO CHE…

-Innanzitutto è un Radical Chic (o radical shit dimmerda come dico io). Sì sì la definizione di Wikipedia è AZZECCATTISSIMA per tale individuo;
- Si risente quando dico che brucerei vivi tutti gli zingari, iniziando dai bambini per prevenire l'esistenza di quelli di domani... (carissimo, spero tanto che ti entrino in casa e ti rubino tutto, poi vediamo se non cambi idea);
- A 40 anni suonati, dopo essersi vantato di aver speso 200.000€ per una casa che, rimessa a posto da lui, ora ne varrà molti di più si fa ancora prestare i soldi da mammà per pagare le tasse;
- Ha moto e auto, ma se cadono due gocce di pioggia prende l'auto!!! (non dico i nubifragi, ma due gocce);
- Spende 200€ per comprarsi l'aceto balsamico;
- Fa l'intenditore gastromico de noiartri, che scambia il panettone Bauli con quello artigianale fatto in casa (ho assistito alla scena, eravamo al ristorante assieme durante il pranzo di Natale 2010);
- Arriva in ufficio e chiede se qualcuno vuole un po' di fumo, perché un suo amico gliene ha portato troppo, e che è di ottima qualità (O_O ma non si vergogna??);
- Elogia la categoria degli architetti*, rivendicandone l'utilità e le abilità e poi, per tutta una giornata, si improvvisa tale, elargendo consigli - forse nemmeno richiesti - ad un suo collega, su come sia meglio dividere le stanze, posizionare i divani, la luce, la vista ecc ecc della casa che il collega ha appena comprato;
- Ah, naturalmente lui è un grafico ma si fa chiamare Art Director…;
- Non fa quasi un cazzo da mattina a sera, in ufficio, su sua stessa ammissione. Oggi ha iniziato a lavorare alle 15.40 anche se è arrivato alle 10.00 (e prende anche la 14esima);
- Continua ad andare ad acquistare primizie di stagione da due fruttivendoli bifolchi e ignoranti che tutti in ufficio odiamo e a cui nessuno di noi regalerebbe 1/2 €;
- Mangia tutte le sere fuori, al ristorante di medio/alto livello (forse perché è single e non ha voglia di cucinare per sé, anche se sarebbe molto bravo a farlo).

Cosa ne penso io? La risposta è racchiusa nell'etichetta di questo post, ma credo sia ancora troppo delicata e poco esaustiva.

Come si chiama? Se volete ve lo dico…

*Architetti: sicuramente ce ne sono di bravi, ma spesso è la gente che ha il gusto dell'orrido o è assolutamente incapace di "giocare" con gli ambienti di casa. C'è chi per indole, inclinazione, buongusto ecc, è in grado di valorizzare la propria casa anche meglio di un architetto. E sì, posso assicurarvi che mio padre è uno di questi e io anche non sono tanto da meno. Me la tiro? Forse! Ma potrei dimostrarvi il perché e il percome. A iniziare dalla casa dei miei, che è stupenda e che ci siamo disegnata noi (io, mamma e papà). Una mia collega ha sì una bella casa, ma se l'è fatta fare da un architetto. Moltissimi degli elementi o soluzioni sono le stesse di quella dei miei, ma almeno noi non abbiamo speso nulla per averla in quel modo, anzi, ci siamo divertiti a farlo.
E indovinate chi è che si è aggregata come assistente improvvisata dell'architetto improvvisato? Proprio questa mia collega…

P.S. Sono particolarmente orgogliosa della nuova ultima etichetta!